డాక్టర్ చింగ జింగ చూ యాక్

.

ఈ మధ్య ఆర్. నారాయణ మూర్తి అన్నమాచార్య సినిమా తీసినట్టు, ఫైల్ మీద్ ఎందుకు సంతకం పెట్టలేదో అడగటానికి వచ్చిన సోనియా గాంధీని మన్మోహన్ సింగ్ గోడ కుర్చీ వేయించినట్టు, రాజ శేఖర్ రెడ్డి, పి.జె.ఆర్. కలిసి మందు కొట్టినట్టు, చంద్ర బాబు రెండు గంటలు మాట్లాడినా రెండు వేళ్ళూ చూపకుండా ఆ విధంగా అనే పదాన్ని వాడనట్టు, నా బ్లాగులో ఉబుసుపోక రాసుకోక పద్యాలు నేర్చుకోవాలనే పట్టుదల వచ్చినట్టు, అందరూ మెచ్చుకునే బ్లాగులన్నీ చాలా చండాలంగానూ, అసలు వీడొక వేస్టు బ్లాగ్గాడు వీడి బ్లాగులు చదవడం కన్నా ఏ తెలుగు సినిమానో, టి.వి.9 చూడ్డం నయం అని అందరూ అనుకునే బ్లాగులకు ఆస్కార్ అవార్డు ఎందుకు రాలేదు అని అందర్నీ ప్రశ్నిస్తూ ఈనాడు, ఆంధ్ర జ్యోతి, వార్త త్వరలో రాబోయే ఉదయం, సాక్షి దిన పత్రికలలో దినానికొక ప్రకటన ఇస్తునట్టు ఆవేశం వస్తోంది. ఆ ఆవేశంలో బ్లాగ్‌మెన్ ప్రొటెక్షన్ ఫోర్స్ స్థాపించాలనిపిస్తోంది.(బ్లాగ్ఉమెన్ ప్రొటెక్షన్ ఫోర్స్ త్వరలో).

ఇది ఇంతకూ నిజమైన ఆవేశమో, ఆవేదనో తేల్చుకోవాలంటే ముందుగా “ఎవర్ని కలవాలి …ఎవర్ని కలవాలి” అని బుర్ర మీద చిటికెన వేలు పెట్టి నెర్రెలు వచ్చేట్టు కొట్టుకుంటుంటే మా చిన్న బుడ్డోడు వచ్చి.. “డా..డా..డా” అన్నాడు. గీతోపదేశం చివరి సీన్లో అర్జునుడి లాగా వాడికి సాష్టాంగ దండ ప్రణామం చేసి “నన్ను డాక్టరుని కలవమని సలహా చెప్పినందుకు నీకు జీవితాంతం నాన్నా అనే అదృష్టాన్నిస్తున్నా” అని వరమిచ్చేశా.

వెంటనే చెత్త బుట్టెక్కడుందో వెదికి అందులోనుండి ఫోను బుక్కు, పెన్సిల్ ముక్క బయటికి తీశా. చేతికి తగిలిన ఫోను మాత్రం అందులోనే వేసేశా. పిల్లలున్న ఇంట్లో ఏది దాచాలన్నా చెత్త బుట్ట లే సేఫ్టీ ప్లేసులు ప్రభుత్వం కబ్జా చేసిన భూమి లాగా. ఫోను బుక్కు తీసి ఇన్సూరెన్సు కంపెనీ ఫోను నంబరు మీద కుడి చేతి చూపుడు వేలు పెట్టుకొని చెత్త బుట్టలో ఎడమ చెయ్యి పెట్టి ఫోను తీశాను. ఇన్సూరెన్సు కంపెనీ నంబరుకి డయల్ చేసా. తేజా టి.వి. లో రెండు సినిమాలు అయిపోయిన తరువాత ఓ ఆవిడ లైన్లోకొచ్చింది.

“మే ఐ హెల్ప్ యూ” అంది.

ఏంటి ఈవిడెందుకు నాకు సహాయం చేస్తుంది అని “వై డూ యూ వాంట్ టు హెల్ప్” అని అడిగా.

“సర్ యు కాల్డ్ జిగ్నా ఇన్సూరెన్సు. డూ యూ నీడ్ ఎనీ హెల్ప్” అంది.

అప్పటిదాకా “చెల్లీ! పుట్టింట్లో మళ్ళీ పుట్టకు తల్లీ” అనే అరవం సినిమా “అంతరిక్షంలో రక్కసి కుక్క” అనే హాలీవుడ్ సినిమా చూడ్డం వల్ల షార్ట్ టర్మ్ అమ్నీషియా వచ్చింది. టి.వి. ఆఫ్ చెయ్యగానే గతం గుర్తుకు వచ్చింది.

“యా..యా..ఐ నీడ్ హెల్ప్. ఐ వాంటూ సీ ఏ డాక్టర్ ఇన్ మై నెట్వర్క్”

“ఓ ఐ సీ.. యువర్ కంపెనీ ఇన్సూరెన్స్ పాలసీ సక్స్…సో యు గెట్ ఓన్లీ వన్ డాక్టర్ ఇన్ దట్ ఏరియా. ద నియరెస్ట్ డాక్టర్ లివ్స్ 120 మైల్స్ ఫ్రం యువర్ ప్లేస్. అదర్ వైస్ యు హ్యావ్ టు గో టూ షికాగో ఆర్ న్యూయార్క్.”

ఇప్పటికే ఇన్సూరెన్సు దెబ్బలకి కంపెనీలే మూసుకుంటున్నాయి నా నోరు మూసుకోలేనా అని వెధవ ప్రశ్నల్ని టప్ మని ఆపి నోరు అప్పళంలా తెరిచి తృతీయ ఫ్రంట్ కన్వీనర్ లా “ఇట్స్ నో బిగ్ డీల్. ఐ కెన్ డ్రైవ్ టు దట్ డాక్టర్” అని చెప్పా.

“ఓకే సర్. ప్లీజ్ నోట్ డవున్ ద డాక్టర్స్ నేం. హిస్ నేం ఈజ్ చింగ జింగ చూ యాక్ అండ్ ద అడ్రెస్ ఈజ్… థ్యాంక్యూ సర్”

“హోల్డాన్. ఐ హ్యావ్ అనదర్ క్యశ్చెన్.” స్పీకర్ సురేష్ రెడ్డిని అడిగినట్లు అడిగా.

“సారీ సర్. విద్ యువర్ ఇన్సూరెన్స్ పాలసీ యూ గెట్ ఒన్లీ దట్ మచ్. కాల్ అస్ నెక్స్ట్ ఇయెర్. విష్ యూ గుడ్ హెల్త్” ఫోను పెట్టేసింది.

ఇక అమెరికా గూగుల్లో వెదికా ఆ డాక్టర్ ఎలాంటి వాడో అని. ఇలాంటి డాక్టర్లు ప్రపంచంలో ఇద్దరే వున్నారట. ఒకరు మా ఊరికి దగ్గర్లో ఇంకొకరు లాస్ ఏంజిలిస్ లో. ఆ డాక్టర్ల పేర్లు “లాస్ ఏంజిలిస్ చింగ జింగ చూ యాక్” మరియు “మా ఊర్లో చింగ జింగ చూ యాక్” అట. ఈ డాక్టర్లను కలవాలంటే మామూలు రోజుల్లో లీవు దొరికే వాళ్ళు మా వూరికి రావాలట. లీవు దొరకని వాళ్ళు శనాదివారల్లో లాస్ ఏంజిలిస్ కి పోవాలట. వీళ్ళిద్దరూ మిగతా రోజుల్లో ఎక్కడుంటారో ప్రపంచానికి కానీ, ప్రతిపక్షానికి కానీ తెలీదట. అలా అని అమెరికా గూగుల్లో వుంది. ఎందుకైనా మంచిది అని సెకండ్ ఒపీనియెన్ కోసం ఇండియా గూగుల్లో వెదికితే ఇద్దరూ ఒకటే నని తెలిసింది.

సరే నని డాక్టర్ చింగ జింగ చూ యాక్ ఆఫీసుకు ఫోను చేసి అపాయింట్‌మెంట్ తీసుకున్నా. ఆఫీసులో మా బాసు కనిపించినప్పుడల్లా కుంటు కుంటూ నడిచా సిక్ లీవు కోసం. బాసు చూశాడో లేదో గానీ మిగిలిన వాళ్ళందరూ “నీకు ఆపిల్ పళ్ళు తెచ్చివ్వనా” “కేఫిటేరియా కెళ్ళి కాఫీ తీసుకురానా” “నువ్వు మెట్లెక్కలేవు గదా నీ బ్యాగు నే మోసుకురానా” “మా ఇంట్లో మా అత్త తెచ్చిన జిందా తిలిస్మాత్ వుంది తీసుకురానా” అని మదర్ తెరిస్సా పాత్రలో జీవించేశారు.


ఓ రోజు దేవుడికి ఇండియెన్ స్టోర్స్ లోనుండి కొనుక్కొచ్చిన పెద్ద కొబ్బరి కాయ కొట్టగానే లీవొచ్చింది. అదేంటో ఈ మధ్య అమెరికన్ స్టోర్స్ లో కొన్న కొబ్బరి కాయలకి ఎఫెక్టు వుండటం లేదు.


నీతి: నాన్-భారత్ లో వున్న అందరూ ఇండియెన్ స్టోర్స్ లోనే కొబ్బరి కాయలు కొనండి(పుచ్చులు ఎన్ని వున్ననూ).

ఆ రోజు రానే వచ్చింది. పులుసన్నమూ, మజ్జిగన్నమూ బాక్సులో పెట్టుకొని బయలు దేరా చింగ జింగ చూ యాక్ ఆఫీసుకి (ఇక్కడ క్లినిక్కులని అట్లే అంటారు). కొండలూ, కోనలూ, సముద్రాలూ, నదులూ, కార్లూ, ట్రక్కులూ, ఏర్‌పోర్ట్లు, రైల్వే స్టేషన్లూ, హార్బర్లూ దాటుకొని మజ్జిగన్నమూ, పులుసన్నమూ మింగేసి డాక్టర్ ఆఫీసుకు వెళ్ళా.


లోపలికి అడుగు పెట్టగానే చైనాకి పాస్ పోర్టు లేకుండా వెళ్ళినంత అనుభూతి వచ్చింది.

అక్కడున్న రిసెప్షనిస్టు పేద్ద మిని స్కర్టు వేసుకొని కుడితిలో చేప పిల్ల నవ్వినట్టు నవ్వి “ ఫిలా అప్లికే..” అంది.
వెంటనే అప్లికేషన్ ఫాం తీసుకొని పూర్తి చేసి ఇచ్చేశా.

“డూ ఇన్సూ..కా ?”
ఇన్సూరెన్సు కార్డు ఇచ్చా. దాన్ని ఫోటో కాపీ తీసుకొని ఇచ్చేసింది.

“వే..హీ..నసూ..వి..కా..”
నర్సు వస్తుందని ఎదురు చూశా. రానే వచ్చింది.లోపలికి తీసుకెళ్ళింది.

“యూ ఇందయా..” అడిగింది

“యా..” సమాధిలో కెళ్ళినంత ఆనందంగా సమాధాన మిచ్చా.

నిలబెట్టి పొడవు, పడుకోబెట్టి చెవిలో ఉష్ణోగ్రతా చూసింది. తరువాత కుర్చీలో కూచో బెట్టి ప్రశ్నలేసింది.

“వాటె ప్రాబ్లెం”

“的头名得 地;头痛;担心事日事复一日地日日夜;痛夜”

“యూ నో చేనీ…”

“很得休息事变得日休事乱”

ఇక ఆవిడ ఆనందానికి హద్దుల్లేవ్. ఆ ఆనందంలో ముద్దు పెట్టుకుంటుందేమో ఈ అమ్మాయి అని మనసులో ఒకటే ఆనందం. చైనీస్ అమ్మాయి ముద్దు మొదటి అనుభవం అని బుగ్గల్లోకి మరింత గాలి కొట్టి పొంగించి కళ్ళు మూసుకుని ఎదురు చూస్తూ వుంటే హుస్సైన్ సాగర్ లో గణేష్ నిమజ్జనం చేసే ముందు నీళ్ళింకి పోయినట్టు జిగటగాడు అదే డాక్టర్ చింగ జింగ చూ యాక్ లోపలికొచ్చాడు.

“起号然到召…武拿阳然武召号” నర్సు

“到见武偶然底地)阳” డాక్టరు.

“彻屋底修整(房屋)” నర్సు

“均屋植]无论器无阳光无有的能阳长” డాక్టరు

డాక్టరూ, నర్సు నడిచే విమానం ఇంజిన్ లో సుమీత్ మిక్సీ పెట్టి పిండి రుబ్బినట్టు పక్కుమని నవ్వుకొని నన్ను చూశారు. చైనీస్ సినిమాలో ఈకలు పీకిన నాటు కోడి పెట్ట ని తలకిందులుగా వేళ్ళాడ దీసి జాకీ చాన్ గాల్లోకి ఎగిరి ఒక్క కాలితో తన్ని దాని తలకాయ లేపినట్టు కళ్ళ ముందు సీను కదలాడింది.

“సో వాటీజ్ యువర్ ప్రాబ్లెం” డాక్టర్ యాక్ అడిగాడు.హమ్మయ్యా బొచ్చు పీకిని కోడిలా కాకుండా పందెం కోడికి జీడి పప్పు పెడుతున్నట్టు అడుగుతున్నాడు అని ఆనందమేసింది.

“ఐ యాం లుకింగ్ థింగ్స్ డిఫెరెంట్లీ..”

“వాట్ డూ యూ డూ?”

“సాఫ్ట్వేర్” నేను

“లీషర్ టైం”

“బ్లాగ్స్..” నేను

“ఓ బ్లా..”

“యా బ్లా..” నేను

“యూ మీన్ బ్లా..”

“యా ఐ మీన్ బ్లా..” నేను

“ఐ బ్లా…ఆల్వేస్.”

“ఐ టూ బ్లా కొంచెం కొంచెం ఆల్వేస్.” నేను

“వాట్ లాంగ్వేజ్?”

“తెలుగు” నేను

“యువ బ్లా నేం..”

“విహారి..” నేను

“సో యు హ్యావ్ సం ప్రాబ్లెం..?”

“నో సం ప్రొబ్లెం…. బిగ్ ప్రాబ్లెం..” నేను

“ఐ డూ హ్యావ్ సేం బిగ్ ప్రాబ్లెం. ఐ విజిట్ యువర్ బ్లాగ్…”

“ఏంటి నా బ్లాగా..?”

“యా..”

“ఎందుకు..”

“ఐ నీడ్ సం సొల్యూషన్..”

“నా దగ్గిరేముంది బూడిద..?”

“ఐ లెఫ్ట్ సం కామెంట్స్ ఆన్ యువర్ బ్లాగ్ టు గెట్ ఆన్సర్స్..”

“ఎక్కడా..? ఎప్పుడూ? ”

“ఇదిగో… వనా హీ….. అనా వనా హీ ..”

.

ఊహూ.. ఇక ఊరుకుంటే లాభం లేదు.

ఊహూ.. ఇక ఊరుకుంటే లాభం లేదు.

బ్లాగుల్లో ఎక్కడ , ఎక్కడ , చూసినా పద్యాలు కనిపిస్తున్నాయి.ఆ మధ్యెప్పుడో చదువరి పద్య లేఖరి అయినప్పుడూ ఇదే తంతు.

ఈ బ్లాగులోళ్ళకి పద్యాల మత్తెక్కినట్టుంది. ఇప్పుడు ఆ మత్తు గాలి నా బ్లాగ్ కొచ్చింది. ఫిల్టర్లు లేవు కాబట్టి ఆ గాలి పీల్చక తప్పింది కాదు.

నేను కూడా పద్యాలు నేర్చుకుంటా. (చిన్న పిల్లాడి టైపులో)

(ఇప్పుడు పెద్ద పిల్లాడి టైపులో...) ఛందస్సు మేధస్సేంటో, తేట గీతి మధురమెంతో , మత్తేభం పొగరెంతో, సీసం ఘనమెంతో, కందం మందమెంతో, ఆట వెలది ఘాటు ఎంతో, ఉత్పల మాల, చంపక మాల పొడవెంతో, మత్తకోకిల పిలుపెంతో, తరళం సుళువెంతో, వృతాల ప్రవృత్తేంటో, లఘువుల బిగువెంతో, గురువుల బరువెంతో….లగణ జగణ భగణ..(ఆయాసం.. కొంచెం గ్యాప్)…. వికీపీడియా, avkf.org, గూగులమ్మా, తూగులమ్మా, ఊగులమ్మా అన్నీ మధించి, పరిశోధించి, చదివేసి, నమిలేసి, మింగేసి జీర్ణించుకొని నర నరాన వంట బట్టించుకొని వస్తా.


అంత వరకు సెలవ్. అవన్నీ ఇప్పుడు నేర్చుకొవాలంటే ఓ అర్ధ దశాబ్దం పడుతుంది. అంత వరకు యమగోల సినిమాలో యముడు భూలోకాని కెళితే తాళాలు వేసినట్టు బ్లాగుకు తాళాలు వేస్తున్నా.


పులి ని చూసి నక్క వాత పెట్టుకుంటే….. సందేహాలొస్తున్నాయా? ఆ వాత లెలాంటివో చూద్దాం.


జై పద్యాల విహారి.


.

భ్లాగోళ జంభ దాని ప్రకంపనలు

.

ఇక్కడ “ఆనంద్ అవుట్ డోర్ సినీ సర్వీస్” లేనందున బ్లాగోళ జంభ టపా కోసం బేస్‌మెంట్ లోనే చిన్న సెట్టింగ్ వేసి షూటింగ్ చెయ్యడం జరిగింది. సమయం దొరికినప్పుడల్లా కిందకెళ్ళిపోయి దాని ప్రొడక్షన్ సీన్లు చూసే వాడిని. ఈ షూటింగ్ కి లైట్ బాయ్ నుండి తోట తరణి, పి.సి.శ్రీరాం, మణి రత్నం, రామా నాయుడు వరకు నేనే.

అప్పుడప్పుడూ అడిగినప్పుడు మా ఆవిడ కాఫీ నో, టీనో తెచ్చి ఇచ్చేది. అలా వచ్చినప్పుడు అక్కడే హ్యంగర్స్ కు వేళాడుతున్న డ్రస్సులు చూసి “మొత్తానికి బేస్‌మెంట్ ను ఒక డ్రామా కంపెనీ లాగా మార్చేశావ్” అంది.

“మరి నువ్వు మాత్రం కాచి టీ పెట్టుకొని రమ్మంటే, మైక్రోవేవ్ లో పెట్టి బ్రూ కాఫీ తీసుకొచ్చేసి అదే టీ అన్నట్టు డ్రామా లెయ్యడం లేదా” అని సగటు మగవాడిలా అనబోయి తమాయించుకొని “అప్పుడే ఏమయింది ఇంకా చూస్తూ వుండు ఎన్ని చేస్తానో” అన్నా రాబోయే ఉపద్రవాన్ని పసి గట్టకుండా.

“ఆ..చాల్లే సంబడం. ఇంటి వెనకాల గడ్డి పీకడానికి టైము లేదు గానీ వీటికంతా వుంటుంది. తొందరగ ముగించుకోని రా” అంది.

తను అలా వెళ్ళగానే బుడ్డోళ్ళిద్దరూ నా యూనిట్ లో నాన్-వర్కింగ్ సభ్యులయిపోయి నన్ను నాట్ వర్కింగ్ ఆర్టిస్టును చేసేవాళ్ళు.

“గుండయితే అయ్యింది కానీ లడ్డు మాత్రం దొరికింది” అన్నంత ఆనందం తో ‘భ్లాగోళ జంభ” డబ్బా బ్లాగులోకి వెళ్ళింది.

ఇక ట్రైపాడు ఇతర వస్త్రా లంకరణ సామాగ్రి అంతా పైకి తెచ్చే పని మా ఆవిడది. “హమ్మయ్యా, కాఫీలు మోసుకెళ్ళే బాధ తప్పింది” అని అన్నీ తీసుకొచ్చి పైన బడేసింది.

ఆఫీసు నుండి రాగానే కూచుని టి.వి. చూస్తూ “నా తోడు గా నీవుండగా …..చక్ర వాకం….చక్ర వాకం” అని వింటుంటే ఎక్కడి నుండో “భ్లాగోళ జంభ… భ్లాగోళ జంభ… ” అనే సౌండు టి.వి. కన్నా ఎక్కువ వస్తోంది. మా ఆవిడే లేచి వెళ్ళి లివింగ్ రూములో నుండి ఒక చేత్తో ట్రైపాడూ ఇంకో చేత్తో హ్యాటూ తీసుకొని వచ్చింది.

ఆ వెనకనే మా పెద్ద బుడ్డోడు “అమ్మా! నేను, తెలుగు బ్లాగు గేము ఆడుకుంటా. నా కివ్వు” అంటూ వెంట పడుతున్నాడు.

వాడిని పిలిచి “ఈ గేమేంట్రా” అనడిగితే.

“అదే, నువ్వూ.. బేస్‌మెంట్లో..భ్లాగోళ జంభ చేస్తున్నావు కదా... అది”

“నీకు ట్రైపాడ్, హ్యాటు ఎందుకు?”

“నాకు కావాలి. నేను తెలుగు బ్లాగు ఆడుకుంటా”

నేను నవ్వుకుంటా వాడిని దగ్గరకు తీసుకున్నానో లేదో అంత వరకు అక్కడే లివింగ్ రూములో ఆడుకుంటున్న సంవత్సరం కూడా నిండని చిన బుడ్డోడు బుడి బుడి అడుగులు వేసుకుంటూ చేతులతో చప్పట్లు కొట్టుకుంటూ “భ్లా... భ్లా... భ్లా... “ అని వస్తున్నాడు.

.

మీర్రాసిన టపా హిట్టా ఫట్టా – విశ్లేషణాత్మక వ్యాసం

.


బ్లాగు లో టపా రాసిన ప్రతిసారి అది అందరినీ చేరిందో లేదో లేక ఎంతమందికి నచ్చిందో అని ప్రతి బ్లాగరు అనుకొంటాడు/ది. ఇది ప్రతి బ్లాగరుకున్న సహజ బలోపేతమైన బలహీన లక్షణం. ఈ లక్షణాలు లేక పోతే అసలు బ్లాగరే కాదు. పైత్యం ప్రకోపించి నాకు ఈ లక్షణాలు లేవు అని ఎదురొస్తే అన్నీ అనుభవించేసి మోక్షాన్ని సాక్షాత్కరించుకొన్న “యోగి బ్లాగరు” అని నమస్కరించి పక్కకు తప్పుకుంటాన్నేను.

వృత్తం గుండ్రంగా వుంటుంది అని చెప్పడానికి కాగితం మీద వృత్త లేఖిని పెట్టి పెన్సిల్ భుజానేసుకుని చుట్టూ రౌండు కొట్టి చూపించడం కంటే చంద్రుడి లాగా గుండ్రంగా వుంటుంది అని చెప్పడం తేలిక. అలాగే ఇప్పుడు సౌలభ్యం కోసం సరళంగా బ్లాగులను సినిమాలు అనుకొందాం. బ్లాగర్లలో కొంత మంది చిరంజీవులు ఉండచ్చు, కొంతమంది బాలకృష్ణలు వుండచ్చు. ఇంకొంతమంది మహేష్ బాబులు, మరికొంతమంది జూ.ఎన్టీఆర్ లు అయుండచ్చు. కేవలం రికార్డులకోసం వీళ్ళ పేర్లను పరిగణలోకి తీసుకోవడం జరిగింది. బ్లాగులు రాసేటైపుకు ఈ రంగులేసుకునే వాళ్ళ ఇమేజిలకు సంబంధం లేదు. మామూలుగా అయితే కామెంట్లు బాగా వస్తే ఆ టపా హిట్టయినట్టు లెక్క. కొన్ని సార్లు కామెంట్లు లేకపోయినా అది హిట్టు కింద లెక్క కట్టచ్చ్చు. అదెలానో వివరంగా తెలుసుకుందాం.

హిట్లు:

మీరొక టపా రాసిన వెంటనే అంటే ఇరవై నాలుగ్గంటల్లో టపీ టపీ మని 150+ హిట్లు వచ్చాయంటే మీరు మహా బ్లాగరు కింద లెక్క. అంటే చిరంజీవి, జూ.ఎన్టీఆర్ సినిమాలకు భారీ ఓపనింగ్స్ వచ్చినట్టు. ఇంకా ఎక్కువ హిట్లు వస్తే ఎక్కువ సెంటర్లలో ఓపన్ అయిన మాంచి క్రేజీ కాంబినేషన్ సినిమా అన్నట్టు. అలా కాకుండా కొంచెం కిందకి అంటే 100-150 మధ్య హిట్లు వస్తే రవితేజా, ప్రభాస్ రేంజు వున్న టపా అన్నట్టు. అంతకన్నా కింద అంటే 50-100 మధ్యలో వస్తే మీ బ్లాగు శ్రీహరి, శ్రీకాంత్, తొట్టెంపూడి వేణు లాంటి క్రేజు వున్న టపా అన్నట్టు. 50 కన్న తక్కువ వస్తే మీ బ్లాగు కూడల్లోనూ , తేనెగూడులోనూ , తెలుగు బ్లాగర్స్ లోనూ , జల్లెడలోనూ ఎక్కడా లేనట్టు. ఒక వేళ వున్నా అంత తక్కువ వచ్చాయంటే మీరు కొత్త బ్లాగరు కావచ్చు లేక పోతే పబ్లిసిటీ ఏమాత్రాం లేని “ఒరేయ్ నా గుడిసె పీకరా” సినిమాలాగా మీ టపా కి పేరు పెట్టినట్టు. పాత బ్లాగరయ్యి ఈ రేంజులో హిట్లు వస్తే టపాలు రాయడం మానేసి “విహారి బ్లాగు శిక్షణాలయం” లో మూడు నెలల ప్రాథమిక కోర్సుకు దరఖాస్తు చేసుకోవాలి. గొప్ప దసరా, దీపావళి తగ్గింపు ధరలు నడుస్తున్నాయి. తెలుగు బ్లాగులు రాయాలనుకుంటున్న ఆంగ్ల బ్లాగరులకు పది శాతం అదనపు తగ్గింపు.

ఎంత భారీ ఓపనింగ్స్ వచ్చినా ఆంధ్రావాలా, అందరివాడు సినిమాల్లాగా తుస్సు మనే సినిమాలు కూడా వుంటాయి. అలాంటి టపాకు ఒక్క కామెంటు కూడా రాదు. వచ్చినా ఆ కామెంట్లు రాసిన వాళ్ళు ఆ బ్లాగుకు గుడ్డి పంకా (బ్లైండ్ ఫ్యాన్) అయుంటారు. వాళ్ళు సినిమా రిలీజుకు ముందు నాన్న జేబులో డబ్బు కొట్టేసి ఆ డబ్బుతో హీరో కటవుట్ కు పాలాభిషేకం చేసి, బ్యానర్లు కట్టే అభిమానుల్లాగా “ఇరగదీశావ్ గురు” అనే మాటల్ని clipboard లో, రెండు పెగ్గులు రమ్ము కడుపులో సేవ్ చేసుకొని వస్తారు. ముందు కామెంటు పోస్టు చేసి తరువాత టపా చదువుతారు. తీరా చదివిన తరువాత అంత బాగా లేదనిపిస్తే “స్టోరీ బాగా లేదు కానీ.. బాసు మాత్రం యాక్షన్ చింపేశాడు” అనే వీరా(ర్రి)భిమాని టైపులో “శైలి బాగా వుంది.. తీసుకున్న సబ్జక్టు బాలేదు” అని కామెంటు రాస్తారు. వీటిని హిట్టు కింద పరిగణలోకి తీసుకోనక్కర లేదు.

కొన్ని టపాలకు హిట్లు కూడలి కామెంట్ల విభాగం నుండి వస్తాయి. ఇవి “వర్డ్ ఆఫ్ మౌత్” కింద పబ్లిసిటీకి నోచుకునేవి. మొదట 70 కి దగ్గరి ప్రాంతంలో హిట్లు వచ్చినా ఈ దెబ్బకి అవి అమాంతం 150 కి చేరుకుంటాయి. ఇందులో, కూడల్లో మీ టపా కనిపించగానే "థూ ఈడొకడు వీడి మొఖానికొక బ్లాగు” లేదా " వీడి టపా చదివితే నేను మళ్ళీ కుళ్ళుకోవాలి. నేను వీడి బ్లాగు చదవను"“ అని అనుకునే వాళ్ళు ఎవరైనా వుంటే వాళ్ళు కూడా ఈ లిస్టులో వచ్చి పడతారు. అప్పుడు కూడా మీ టపా హిట్టే. ఇక్కడే టపా విజయానికి కిటుకు లన్నీ ఆధార పడి వుంటాయి.

సందర్భ ప్రకటన:

టపా హిట్టు చేయు విధానంబెట్టిదన…. సునీతా విలియమ్స్ భారత దేశం గర్వించ తగ్గ మహిళ అని టపా రాశారనుకోండి. ఠాఠ్ అసలు ఈవిడ భారద్ధేశపు మహిళ కాదు. ఇక్కడ పుట్టని వాళ్ళు భారతీయులు కాదు. దేశాన్ని వదిలి వెళ్ళి పోయిన వాళ్ళు అని చిన్న దొంగ కామెంటు ఒకటి రాసుకుంటే చాలు. నివాస భారతీయులు ఒక వైపున ప్రవాస భారతీయులు ఇంకో వైపున నిలబడి కీబోర్డులనుండి నాగాస్త్రాలు, వారుణాస్త్రాలు, బ్రహ్మాస్త్రాలు వదులుకుంటారు. మీరప్పుడు పుట్టపర్తి విమానాశ్రయం దగ్గర చంద్రుని లో బాబా ని చూద్దామని వచ్చిన 10 వేల మంది జనాలకు “ఇదిగో ఆ మేఘం కింద బాబా, అదిగో ఆ మేఘం పైన బాబా” అని ఉత్సాహ పరిచినట్టు “ప్రవాస భారతీయులు కొంత మంది అలా అని ఒప్పుకుంటున్నా కానీ... నా ఉద్ధేశ్యమేంటంటే.."అని దీర్ఘాలు తీస్తూ.. కొంచెం ఆవు నెయ్యి, కొంచెం ఇరాక్ పెట్రోలు పొయ్యాలి. ఇక 100+ హిట్ల నుండి వెయ్యి హిట్లకు చేరుకోనే బృహత్తర కార్యక్రమం నిర్విఘ్నంగా విఘ్నేశ్వరుడి పూజ లేకుండానే జరిగిపోతుంది. ఇలాంటి మరిన్ని కిటుకుల కోసం నేడే “విహారి బ్లాగు శిక్షణాలయం” లో చేరండి. గొప్ప దీపావళి తగ్గింపు ధరలు.

సందర్భ ప్రకటన సమాప్తం.

“ఆపరేషన్ దుర్యోధన” టైపు టపాలు:

ఒక్కోసారి మీ బ్లాగు, హిట్లు లేని శ్రీకాంత్ లాగా తయారయ్యిందనుకుంటే “ఆపరేషన్ దుర్యోధన” లాంటి టపా ఒకటి రాయాలి. అంటే అందులో అవసరం లేకపోయినా కొన్ని అభ్యంతర కర ప్రేలాపనలు వుండాలి. అది కనుక్కున్నట్టు కొన్ని కామెంట్లు రాసి కూడలి లో వచ్చేటట్టు చూసుకోవాలి. ఇలాంటి టపాలు కూడా హిట్టు కిందే లెక్క మీరు అదే పనిగా ఇలా రాస్తే.

డబ్బింగ్ టపాలు:

ఏ ఇసిజులూ బాషలోనో, సెసొతో బాషలోనో బాగా హిట్టయిన గొర్రె తోక నుండి విమానం ఇంధనం అనే విషయాన్ని తెలుగు లోకి అనువదించే టపాలు ఈ కోవ కిందికి వస్తాయి. వీటికి మూలాధారం ఇచ్చేస్తే ఆటోమేటిగ్గా మీ టపా ఫ్లాపవుతుంది. అలా కాకుండా అక్కడ కొంచెం ఇక్కడ కొంచెం రెఫెరెన్సులు ఇచ్చుకుంటూ రాసేస్తే అది బాగా హిట్టయిన టపా. మంచి విషయం చెప్పారు అని కామెంటేస్తారు. మీ కన్నా ముందుగా ఇంకెవరన్నా చదివేసి (ఆ ఇసిజులూ,సెసొతో బాషలో ) దీన్ని అక్కడ చదివినానోచ్ అని కామెంటు రాస్తే వెంటనే దాన్ని యువరాజ్ సిక్సు లాగా బ్లాగవతలకి కొట్టి పడేస్తే మీ టపా హిట్టే.

“భ్లాగోళ జంభ” టపాలు:

ఇవి సాధారణంగా అన్ని సీజన్లలో హిట్టవుతాయి. ఇందులో విషయమంతా భూమి సూర్యుడి చుట్టూ తిరుగుతున్నట్టు బ్లాగు చుట్టూ తిరుగుతుంది. సూర్యుడి చుట్టూ తిరగడమే కాకుండా భూమి తన చుట్టూ తాను తిరుగుతున్నట్టు భూమి మీద జరిగే అన్ని విషయాలూ ఇందులో ఇరికించబడతాయి. అంటే భూగోళం లో భ్లాగోళం లాగా. ఇవెప్పుడూ నిత్య నూతనంగా వుంటాయి. అచేతనంగా వున్న కొందరు బ్లాగర్లను కూకట్ పల్లి నుండి దిల్‌సుఖ్ నగర్ కు అయిదు నిముషాల్లో చేరుకున్నంతగా దిల్ ఖుష్ చేస్తాయి. ఆహా నేను కూడా ఇలా రాస్తే ఎంత బావుంటుంది అని బ్లాగర్లు రోజుకు ఒక్క సారన్నా అనుకొంటారు. అలా అనుకోలేదంటే వాళ్ళు బ్లాగుకుళ్ళుకోటి పీఠాధిపతి శ్రీ శ్రీ శ్రీ బ్లాగ్వేస్టుజీ స్వాముల వారి ఆశ్రమం నుండి వచ్చిన వారయుంటారు. ఇలాంటి వారితో ఫోనులో మాట్లాడం గానీ, కాఫీ కెళ్ళడం గానీ చెయ్య కూడదు. ఎందుకంటే వీళ్ళు టపావేస్ట్ చూర్ణం మీచేత తాగించేస్తారు. ఇలా మారు వేషం లో తిరిగే కుళ్ళు కోటి మఠం భక్తులు పేర్లు ఒక శిక్షణాలయం లో రికార్డు గావించ బడ్డాయి. అర్థం కాకపోతే “విహారి శిక్షణాలయం” ను సంప్రదించండి. గొప్ప తగ్గింపు ధరలు. (ఇది చాలా అడ్వాన్సుడు కోర్సు. ఈ కోర్సుకు ప్రత్యేక ప్రీమియెం ఫీజులు కలవు. ఈ శిక్షణాలయం కరస్పాండెంట్/సి.ఈ.ఓ. వ్యక్తిగత పర్య వేక్షణ లో కోర్సు సా……..గుతుంది)

ముష్టి కామెంట్ల టపాలు:

హిట్లు వచ్చినా కామెంట్లు 5 అంతకన్నా తక్కువగా వస్తే, తరుణ్ సినిమా రిలీజ అయిన నాలుగు వారాలు బాలకృష్ణ, చిరంజీవి లాంటి వాళ్ళు నటించిన ఏ సినిమా రిలీజ్ కానట్టు. గతి లేక మీ బ్లాగుకొచ్చినట్లు అని అర్థం. అప్పుడు వచ్చేవి ముష్టి కామెంట్లు. ఇలాంటి సమయాల్లో వెంటనే ఇంకో టపా రాయడం ఉత్తమం. ఊరుకున్నంత ఉత్తమం బోడి గుండంత సుఖం లేదు అనే సామెత అసలు గుర్తుకు రాకూడదు.

దండోరా టపాలు:

మా పనిమనిషి ముక్కులో మిరపకాయ దూరింది. డాక్టరు పనిమనిషి ముక్కు కోసి (ఇక్కడ డాక్టరు వచ్చి పని మనిషి గా ఎందుకు చేరింది అని యక్షుడు మెదడు తడిమితే తెలుగు సినిమాలు, తెలుగు సీరియళ్ళూ తగ్గించండి. వీలయితే కంటాపరేషన్ చేసుకొని గంతలు కట్టుకోండి. డాక్టరు వేరు పనిమనిషి వేరు. మళ్ళీ వేరు, ఖాండము అని యక్షుడు గోటితో గోకితే పవర్ సప్లై ఆపేయండి) తీసిన తరువాత ఆ మిరపకాయ తో చేసిన కూర వెజిటేరియనా నాన్ వెజిటేరియనా మీ అభిప్రాయం చెప్పండి, దీన్ని చర్చించండి, టెంపులీకరించండి, మసీదీకరించండి, గురుద్వారీకరించండి అంటూ టపాలు తొందరపడి రాసేస్తే అది హిట్టవదు. ఎవరూ కామెంట్లివ్వరు. దీనికి ప్రత్యక్ష ఉదాహరణ “రణం” సినిమా. ఈ సినిమాని ఏ పెద్ద స్టారో లేక వాడి గొట్టం బంధువో తీసుంటే సూపర్ డూపర్ హిట్టయుండేది. గోపి చంద్ కాబట్టి సక్సెస్ తో ఆగి పోయింది. ఫ్రంటు పుల్లింగూ బ్యాకు పుషింగూ లేకుండా వచ్చిన సినిమా హీరో స్క్రీన్ మీద ఎంత రక్తం చిందించినా హిట్టవదు కదా అలాగే ఇదీను. అలా “వెతో ములా” (వెనుక నుండి తోపుడు ముందు నుండి లాగుడు) లేని వాళ్ళకు బ్లాగు శిక్షణ అవసరం. మీ బ్లాగుల్లో “ఈ బ్లాగు విహారి శిక్షణాలయం సెర్టిఫైడు” అని పెట్టుకుంటే SAP సెర్టిఫికేషన్ వున్నట్టు.

“సందు చూసి” (టైమింగ్) టపాలు:

ఏదన్నా మంచి టపా వస్తే దాని లాంటిదే ఇంకో టపా రావడం. స్టూవర్టు పురం పోలీసు స్టేషన్ సినిమా పెద్ద క్రేజు తో రిలీజయింది అది హిట్టో పట్టో దేవుడికెరుకు. ఆ సమయంలో భానుచందర్ నటించిన స్టూవర్టు పురం దొంగలు అనే సినిమా ఒకటి వచ్చింది. వాళ్ళయితే డబ్బులు బాగానే దండుకున్నారు. ఇప్పుడు యమ దొంగ వచ్చిన సమయంలో యమ గోల మళ్ళీ మొదలైంది వచ్చింది. యమ దొంగ పబ్లిసిటీలో సగం ఉచితంగా వీళ్ళకొచ్చి మూడున్నర కోట్లు ఖర్చు పెట్టిన నిర్మాత కు డబ్బు పంట పండించింది. అదిప్పుడు కాస్తా 15 కోట్లకు చేరుకుందట. విషయం అర్థమైపోయింది కదా ఇలాంటి టపా రాసుంటే అది తప్పకుండా హిట్టవుతుంది.

కాఫీ లాంటి టపాలు:

టపా రాసిన ఇరవై నాలుగ్గంటల్లో 50 హిట్లు ఆ తరువాత రోజు 50 హిట్లు, ఆ తరువాత రోజు 50 హిట్లు వచ్చి పదికి పైగా కామెంట్లు వస్తే మీరు ఆహ్లాదకరంగా శేఖర్ కమ్ముల స్టైల్లో “ఆనంద్” టపా రాసినట్టు. వీటికి హాలు నిండినది బోర్డు వుండదు కానీ హార్టు నిండినది అని అనుకుంటూ వుంటారు. వీటికి రోజుకు 5 చొప్పున కామెంట్లు వుంటాయి లేదా ఇంకొకరు ఈ టపాను ఎక్కడో ఒక చోట తమ టపాల్లో పేర్కొంటారు.

టోఫూ లాంటి చల్లని టపాలు:

బ్లాగుల్లో ప్రత్యేకమైనవి వున్నాయి అవి కవితల బ్లాగులు, ఫోటోల బ్లాగులు, సేకరణల బ్లాగులు. ఏ కొంచెమో తప్ప పూర్తిగా కమర్షియల్ కాని సినిమాల టైపు. వీటి యజమానులు కె.విశ్వనాథ్, సింగీతం శ్రీనివాస రావ్, బాపు, శేఖర్ కమ్ముల లాంటి వాళ్ళు. పూర్తిగా తమకోసమే రాస్తున్నట్టు వుంటాయి. బ్లాగుల మీద సదభిప్రాయం వున్న వాళ్ళందరూ హిట్లు గానే పరిగణించాలి. ఇందులో ప్రతి టపానూ హిట్టే. కామెంట్లకు సంబంధం లేదు. ఇలాంటి టపాలు రాసే వాళ్ళు శిక్షణా లయంలో గెస్టు లెక్చరర్ గా వస్తారు.

ఉచిత శిక్షణ : ఇప్పటికే బ్లాగులు మొదలు పెట్టి పేరు సంపాదించుకొన్న బ్లాగరులను ఈ శిక్షణా లయం లో ఉచితంగా చేర్చుకొంటారు. వాళ్ళ హిట్లూ ఫట్లూ గట్రా సాక్ష్యాలు తీసుకు రాగలిగితే చాలు. ఈ ప్రమోషన్ చూసి పదో తరగతీ.. ఇంటర్మీడియెట్టూ.. స్టేట్ ఫస్టూ .. ఎంసెట్ కోచింగూ.. కార్పొరేట్ కాలేజీ లో ఫ్రీ అడ్మిషన్ గుర్తుకు వస్తే మిమ్మల్ని చేర్చుకోరు.

అసందర్భ ప్రేలాపన :

మీ బుర్రలో యక్షుడి సందేహాలు – నా బుర్రలోని దక్షుడి సమాధానాలు:

ఇంతకూ ఈ టపా హిట్టా ఫట్టా అంటే ఓ వారం తరువాత వచ్చి చూడండి. ఓ పది కామెంట్లు వుంటే సక్సస్, ఇరవై వుంటే హిట్టు, ముప్పై వుంటే సూపర్ హిట్టు. నలభైకి పైన ఎన్ని వచ్చినా సూపర్ డూపర్ హిట్టే. ఈ బ్లాగు చరిత్రలో ఇరవై ఎప్పుడూ దాట లేదు కాబట్టి హిట్టూ, సూపర్, డూపర్ లాంటివి వుండవని ముందుగానే సెటిలైపోవచ్చు. వెంకటేషూ, రాజేంద్ర ప్రసాదూ సినిమాలలో పెట్టిన పెట్టుబడి గ్యారంటీ. అందులోనూ సక్సస్లే ఎక్కువున్నాయి కాబట్టి ఇది ఆ టైపు బ్లాగు. కాకపోతే వెంకటేష్ లాగా డబ్బింగులు వుండవు.

మరి ఇరవై కామెంట్లు కూడా లేకుండా శిక్షణా లయమా అని యక్షుడు మళ్ళీ నిద్దర లేస్తే అయ్యేయెస్ ట్రైనింగు ఇవ్వడానికి అయ్యేయెస్సు అయుండఖ్ఖర్లేదు అనే దర్జా సమాధానం ఎనర్జిటిక్కావుంది. అదే మన లౌజిక్కు :-)

రేపే విడుదల : ఇంకేం లేవు.ఈ వారానికి ఒదిలేస్తా.

చెనిక్కాయిలు ఉడకేసుకుందాం రా రా…

.

గమనిక: ఇందులో గ్రామీణ వాతావరణంలో స్నేహితుల మధ్య జరిగే సహజ సంభాషణలు రాయ బడ్డాయి. కొన్ని చోట్ల బూతులాంటి వెగటు అనిపించొచ్చు. ఇబ్బందనిపిస్తే ఇంకో టపా ఆహ్వానం పలుకుతోంది.

ఇరవై సంవత్సరాలా పొడవు కత్తెరేస్తే...

......

......

......

భారద్దేశంలో ఓ చిన్న ఊరు…
ఓ అందమైన సాయంత్రం………….
అది గోదారి గట్టు కాదు.కొబ్బరి చెట్లసలే లేవు ఎక్కడ చూసినా పచ్చదనమే అని చెప్పే సీను లేదు.అది వంశీ దృశ్య కావ్యమూ కాదు.

కూలి పనులు పూర్తి చేసుకుని ఇంటికి చేరే వారు కొందరు. ఆవులను మేపుకొని ఇంటికి ఆతృతగా వెళ్ళే వాళ్ళు కొందరు. ఎద్దు బళ్ళ మీద ఇంటికి చేరుకునే వారు ఇంకొందరు. అవన్నీ చూస్తూ, ఆస్వాదిస్తూ రోడ్డు మీద ఓ స్నేహితుల గుంపు. ఏ కల్మషాలు తెలియని స్నేహం. ఇజాలకు బీజాలు పడలేదు. ఈగోల లోగోలు లేవు. తుళ్ళిపడే నవ్వులే తప్ప తవ్వి తీసుకునే గోతులు లేవు. ఒకరంటే ఒకరికి ప్రాణం. కొట్టుకున్నా ఆనందమే.. తిట్టుకున్నా ఆనందమే. ఒక్కడి ఆనందం ఇంకొక ఆరుగురికి ఆనందం. ఊళ్ళో అప్పటికీ ఇప్పటికీ అదే గుంపు అందరి ముందు. ఒకడు ఊరెళ్తే ఆరుగురు తోడు బస్టాండు వరకు. ఒకడు ఊరినుండి వస్తుంటే ఆర్గురు ఎదురుచూపులు బస్టాండులో.

**

“రేయ్ కర్రోడా! ఈ రోజు రాత్తిరికి చెనిక్కయిలు ఉడకేసుకుందా మేమిరా” శంకిరి గ్యాడు.

“అవున్రేయ్ ఈ తూరి చానా దినాలు అయిపోయిందిరా. కొండామారి కిందికి బోదామా లేకుంటే ఎలకుంట్ల కాడికి పోదామా” కర్రోడి ఆన్సరు.

“కొండామారి కాడికి బోతే ఈ శంకిరి గ్యాని చేన్లో చెనిగి చెట్లు పీకల్ల. వీడు పిసినారి నాకొడుకు. ఒద్దులేరేయ్ ఎలకుంట్ల కాడికే పోదాము” మల్లి గ్యాడు గాలి తీసేసినాడు.

“నీ యబ్బ మల్లి గా నీకు చేనుంటే తెలిసేదిరా దాని బాదేందో. మీ కొంపకొస్తే ఎప్పుడూ కారంబెట్న బొరుగులే ఇస్తావు కదరా ఎబ్బుడన్నా క్ర్యాక్ జాక్ బిస్కట్లు ఇచ్చినావా నోరు ముయ్యరా రేయ్ పుట్ట గోసిగా” శంకిరి గ్యాడు రివర్సిచ్చినాడు.

“నోరు ముయ్యిరా నంగి నాకొడకా మాకు చేనుంటే దినానిగొగసారి గొడ్డును చేన్లోకి తోసినట్టు నిన్ను చేన్లోకి తోసేసిండేవాణ్ణి” మల్లి గ్యాడు బాణాలు ఎయ్యడం మొదలు పెట్టినాడు.

“థూ.. మీరేంట్నాకొడుకుల్రా ఎబ్బుడు జూసినా కొట్టుకుంటా వుంటారు. ఇదే పనా మీకు. రాత్తిరికి యాడికి బోదామో మల్ల డిసైడ్ జేద్దాం గ్యానీ. ముందు ఎవురెవురొస్తారో కనుక్కోండి” నా హూంకరింపు.

“ఈళ్ళెబ్బుడూ ఇంతేలేరా ఈల్లిట్లా కొట్టు కుంటా వుంటేనే మంచిది లేగబోతే ఉడకేసిన చెనిక్కాయలన్నీ బొక్కలాడేస్తార్రా సామి” కర్రోడని పిలవబడే వీరి గ్యాడు.

అబ్బుడే ఏదో ఎద్దుల బండి బోతా వుంటే ఎనకలా బండి గూటం పట్టుకోని దుంకేసినాడు చెంగడు.

“ఇంగుంటాణ్ణోవ్. మీ ఎద్దులు బొలే ఉషారుగా వుండాయే” అని ఎద్దుల బండిలో లిఫ్టిచ్చిన అన్నకి చెప్పిన్యాడు.

“ఎందిరా సామి అందురూ అబ్బుడే ఒచ్చేసినారు. ఏందన్నా పెద్ద ప్లానేమన్నా ఏసినారా?”

చెంగడు చానా చతురుడు. వానికి ఒగ రూపాయిచ్చి వళ్ళూ, మిరపకాయి బజ్జీలు కొనుక్కోని రమ్మంటే అంగడి కాడికి బొయ్యి అయిదు రూపాయిలు అప్పుజేసి బోండాలు, వళ్ళు, బజ్జీలు, మురుకులు తీసుకోని వస్తాడు ఆ ఒగ రూపాయి జేబీ లోనిండి తియ్యకుండా.

“రా రా సామి నీ కోసమే ఎదురు జూస్తా వుండాము. రాత్తిర్కి చెనిక్కాయిలు ఉడకేసుకునేదానికి బోదామా?”

“పోదాములే గనీ. ఎన్ని గంట్లకు పోదాము. అన్నం తినేసినంకా బోదాము” చెంగడు.

“అన్నం దినేసినంక నే రా సామి లేకపోతే మా యమ్మ జంపేస్తుంది. అవున్రేయ్ ఈ శివిగ్యాడేడా ఇంగా రాలా వాళ్ళ చెరుకు తోట కాణ్ణే వుండిపూడిసినాడా ఏంది” నేను.

“ఆడ జూడు శివిగ్యానికి నూరేండ్లు. ఏవున్‌దో సైకిల్ తొక్కుకుంటా వస్తా వుండాడు.”

శివి గ్యాడు మా ముందుకొచ్చి సైకిల్ ఆపేసి “రేయ్ బిత్తిరి గ్యా ఇంగ దిగరా కిందికి” అన్న్యాడు.

ఎనకాల సైకుల్ క్యారీర్ మిందనుండి కిందికి దిగినాడు ఎనిమిదేళ్ళ బిత్తిరి గ్యాడు. బిత్తిరి గ్యాడు దిగంగానే వానికి సైకిల్ హ్యాండిల్ ఇచ్చేసి “ రేయ్ జాగ్రత్త రా సామి అసలే కత్తిరి కాలేసుకోని సైకిలి తొక్కతా వుండావు యాడన్నా గుద్దేసేవు. ఈ పక్కంతా రోడ్డేస్తా వుండారు. ఆ పక్కనుండే బండ్ల మింద పడ్ణ్యావంటే నీ తలకాయి పిచ్చిలు పిచ్చిలు అయిపోతుంది.” అని జాగ్రత్త చప్పంగానే వాడు ఒగ కాలు ఈ పక్క పెడల్ మింద ఇంగో కాలు బారు కింద నిండి ఆ పక్క పెడల్ మింద ఏసి “కట్…కట కట కట కట్..” అని సైకిలు సౌండు జేస్తా ఉంటే పూడిసిన్యాడు.

“రేయ్ శివిగా ఎబ్బుడూ పిల్లోల్లని బొలే ఏమార్పిచ్చేస్తావు కదరా.” శివి గ్యాని భుజం మింద చెయ్యేసి మల్లి గ్యాడు.

“ఏందిరాయప్పో నేనే ముందు గా వచ్చినాననుకుంటే నాకన్న ముందుగానే అందురూ వచ్చేసినారు. ఇంగా ఒగడు మిస్సింగే. ఆ పీలి గ్యాడు ఇంగా రాలేదా?”

“వాడబ్బుడే యాడొస్తాడు. వాళ్ళీధిలో నీళ్ళిడిసిపిట్టే టైము గదా ఆ కిట్టూ కి లైనేస్తా వుంటాడు” మల్లి గ్యాడు.

“శివప్పా! ఈ రోజు రాత్తిరికి చెనిక్కాయిలు ఉడకేసుకునే దానికి పోదాం రేయ్.” శంకిరి గ్యాడు చెప్పినాడు.

“మెరెట్ల జెబ్తే అట్లనే ప్పా. ఈ పొద్దు రేత్తిరికి ఎన్నెల గూడా బాగుంది.అద్సరే ఉడకేసుకునే దానికి బోకెవురు తెస్తారు?”

“అది గూడా కష్టమేనేమిరా. నేను అన్నం తినేసి మీ ఇంటికొచ్చి మీ యమ్మ ని మాటల్లో బెడతా నువ్వు చిన్నగా ఒగ పెద్ద సంగటి జేసే గిన్నె ఎనకాల్నుండే మొండి గోడ మింద పెట్టేయ్. తరువాత నేను జూసుకుంటా దాని సంగతి.” నేను.

“అట్లాగేప్పా” శివి గ్యాడు.

“ఉప్పెవురు తెస్తారు. రేయ్ శంకిరిగ్యా నువ్వు తెస్తావా?” చెంగడు.

“తూరి తూరికి నేనే నేనే తేవల్నా? ఈ త