Showing posts with label జోకు. Show all posts
Showing posts with label జోకు. Show all posts

Friday, August 03, 2007

ధ.దే.ఈ.శు.— జోకు

:


మొన్న తానా సమావేశాలు జరిగినప్పుడు మేడసాని మోహన్ వారి అష్టావధానానికి హాజరు అయ్యాను. అందులో పృచ్చకుల్లో ఒకరైన కూచిబొట్ల ఆనంద్ గారు సంధించిన ఒక ప్రశ్నకు సమాధానం చెబుతూ మేడసాని గారు ఈ కింది జోకు చెప్పారు.


“ఈ లోకంలో ఆడ వారి మాటను జవ దాటగల వారెవరైనా వుంటారా” అని శ్రీ కృష్ణ దేవరాయలు గారికి అనుమానం వచ్చిందట. వెంటనే తన ప్రధాన మంత్రి ని పిలిచి అడిగాడట. “మాహా మంత్రీ! నేను భారత దేశంలోని రాజ్యాలెన్నింటినో జయించాను. నేనంటే భయపడని వారు ఎవరూ లేరు ఈ భూమ్మీద. అలాంటి నేను కూడా మా రాణీ గారంటే భయపడవలసి వస్తోంది. అసలు ఈ భూమి మీద ఆడవారంటే భయ పడని వారెవరన్నా వున్నారేమో తెలుసుకోవాలని కుతూహలంగా వుంది” అని అడిగాడట.


“లేదు ప్రభూ! ఇంత వరకు అలాంటి మగధీరుడు పుట్టలేదు” అన్నాడు మహా మంత్రి.


“లేదు లేదు అలాంటి వారు మన సువిశాల సామ్రాజ్యంలో ఎక్కడో ఒక చోట వుండే వుంటారు. అటువంటి వారు వున్నారో లేదో కనుక్కోవడానికి మన మంత్రివర్గ సహచరులందరిని రప్పించి సమావేశాన్ని ఏర్పాటు చేయించండి” అన్నాడు శ్రీ కృష్ణ దేవరాయలు.


“అలాగే ప్రభూ మన మంత్రి వర్గంలోని 14 మంది మంత్రులనూ రప్పించి రేపే సమావేశాన్ని ఏర్పాటు చేయిస్తాను”

“సమావేశం లో 28 కుర్చీలని వేయించండి. ఒక వైపు 14 కుర్చీలు ఇంకోవైపు 14 కుర్చీలు వేయించండి. భార్య మాట జవదాటని వారిని ఒక వైపు, మిగిలిన వారిని ఇంకో వైపు కూర్చోమని మా మాట గా వారికి తెలియ చెప్పండి”

“అలాగే ప్రభూ!” అని ప్రధాన మంత్రి గారు సమావేశాన్ని ఏర్పాటు చేయించారు.

తరువాతి రోజు సమా వేశం మొదలయింది.

ఒక్కో మంత్రీ వస్తున్నారు. వచ్చి భార్యంటే భయపడే వాళ్ళున్న వైపు వేసిన కుర్చీల్లో కూర్చుంటున్నారు. 13 మందీ అటువైపే కూర్చున్నారు. చివరలో వచ్చిన ఒక్కే ఒక్క మంత్రి భార్యంటే భయపడని వారున్న వైపు కూర్చున్నాడు.

అది చూసి శ్రీ కృష్ణ దేవరాయలు వారు లేచి, “సెభాష్ మంత్రి వర్యా! మీలాంటి వారు మా విజయనగర సామ్రాజ్యంలో వున్నందుకు మాకు గర్వంగా వుంది. చూశారా ప్రధాన మంత్రీ! ఇలాంటి మగధీరులు వున్నారంటే మీరు నమ్మలేదు. ఇలా 14 మందికి ఒకరు నిష్పత్తి ప్రకారం మా రాజ్యం లో కొన్ని వేల మంది వుంటారు. ఇంత ధైర్యమైన మంత్రికి తప్పకుండా సన్మానం చెయ్య వలసిందే…”

“క్షమించండి ప్రభూ. ఆ సన్మానానికి నేను అర్హుడను కాను” అన్నాడు ఆ 14వ మంత్రి.

“ఏమిటి ఏమయింది” అన్నారు శ్రీ కృష్ణ దేవరాయలు.

“ఏమీ లేదు ప్రభూ మీరిలా భార్య విధేయులను కనుక్కోవాలనే పరీక్ష పెట్టారనే విషయం అంతః పురంలోనే కాదు రాజ్యమంతా తెలిసిపోయింది. అలా ఈ విషయం మా ఆవిడ చెవిన కూడ బడింది. నేను అలా పది మందిలో భార్యా విధేయుడననే విషయం బయట పడ కూడదని మా ఆవిడ తలపోసింది. అందుకనే ఆవిడ చెప్పినట్లు ఈ వైపు కూర్చున్నాను ప్రభూ.”


:

Thursday, June 07, 2007

ధ.దే.ఈ.శు. -- జోకు

.


అలిపిరి ని దాటి తిరుమల కొండ మీదికి బస్సు వెళుతోంది. ఆ బస్సు లో ఒకతను లేచి ముందుకు వెనక్కు నడుస్తున్నాడు.

అది చూసి బస్సు డ్రైవర్ అడిగాడు."ఎందుకు అలా ముందుకు వెనక్కు నడుస్తున్నావు వెళ్ళి కూచోవచ్చు కదా"

"లేదు నేను కొండకు నడిచి వస్తానని మొక్కుకున్నాను. ఆ మొక్కు తీర్చుకోవాలి కదా కూచుంటే అదెలా కుదురుతుంది అందుకని ఇలా నడుస్తున్నాను".



.

Friday, April 13, 2007

ధ.దే.ఈ.శు.- "వీజీ డైలాగులు"

అవినీతి బంధు ప్రీతి పై అన్యాయాన్ని ఎదిరించండి
--విద్యార్థులకు కేశవ రావు పిలుపు.
అంబుజా లీజు, డీపెప్, నాదర్ గుల్ భూములపై మెజిస్టీరియల్ విచారణ
-- వై.యెస్.
టి.ఆర్.యెస్. పై వై.యెస్. కుట్ర
-- నరేంద్ర
ఎవడ్రా వాడు లంచ మడిగింది చెమ్డాలొలిచేస్తా
-- జె.సి.దీవాకర్ రెడ్డి

Thursday, April 05, 2007

ధ.దే.ఈ.శు. -- జోకు

(ధన్యవాదాలు దేవుడా ఈరోజు శుక్రవారం)


"నీ జీవితం లో అత్యంత సంతోషకరమైన రోజు ఇదే. జీవితాంతం ఈ రోజునుగుర్తు చేసుకుంటూనే వుంటావు" పెళ్ళికి పిలవడానికి వచ్చిన ఉద్యోగి తో అన్నాడు పై అధికారి.
"కానీ నా పెళ్ళి రేపు సార్" చెప్పాడు ఆ ఉద్యోగి.
"ఆ విషయం నాకు తెలుసు అందుకే చెబుతున్నాను".

బోనస్ జోకులు:

సిమెంట్ పరిశ్రమ ప్రభుత్వమిచ్చిన 487 ఎకరాల భూమి నాకు అవసరం లేదు -- వై.యెస్.జగన్.

పెద్దల(???) సభ శాసన మండలిలో మొదటి రోజే సభ్యుల సస్పెన్షన్.


అలోచించాల్సిన వార్త:


కాలిఫోర్నియా లోని గూగుల్ ఆఫీసులో దారి తప్పిన పెంపుడు కొండ చిలువ.


:

Friday, March 30, 2007

ధ.దే.ఈ.శు. -- జోకు

టీచర్: ఒరేయ్ రామూ ఉన్నట్టుండి దేవుడు ప్రత్యక్షమై "నీకు ఏం కావాలో కోరుకో" అంటే నువ్వేమడుగుతావ్?

రాము: నాకు పది కోట్లు కావాలని అడుగుతా మాస్టారూ.

టీచర్: అదే నేనయితే ఏమి కోరుకుంటానో తెలుసా? మంచి బుద్ది ప్రసాదించమని కోరుకుంటా

రాము: అంతేలే మాస్టారూ ఎవరికి ఏది లేక పోతే దాన్ని కోరుకుంటారు.

టీచర్ : ? ? ?

Thursday, March 15, 2007

ధ.దే.ఈ.శు. మా పండు గాడి జోకు

చాలా కాలమయింది అని ఓ రోజు మా వాడికి తెలుగు అక్షరాలు దిద్దిద్ధామని వాడిని పిలిచి చెప్పా.

“పండూ, ఓ సారి లాఫ్ట్లో కెళ్ళి రైటింగ్ ప్యాడ్ తీసుకురా నీకు తెలుగు అక్షరాలు నేర్పిస్తా” అని.
వాడు ఎంతకీ వెళ్ళకుండా అక్కడే వుండి ఆడుకుంటున్నాడు. మరో సారి వాడిని పిలిచి గట్టిగా అడిగా
“ఎందుకురా వెళ్ళలేదు” అని.
దానికి వాడు “మై లెగ్ ఈజ్ థింకింగ్ అండ్ ఇట్ డిడ్ నాట్ టెల్ మీ టు గో” అన్నాడు.
అంటే వాడి ఉద్ధేశ్యం ఇంకా ఆలోచిస్తున్నా అని.
“అలా కాదు నాన్నా, థింకింగ్ చేసేది లెగ్ కాదు హెడ్డు” అని చెప్పా.
వాడు సరే అని బుర్రూపాడు గోడ గడియారం లో గంట లాగా.

ఇంకో రోజు అడిగా “నాన్నా! వెళ్ళి నీ రైటింగ్ బోర్డ్ తీసుకొని రా” అని.
వాడు వినిపించికొని కూడా వెళ్ళ లేదు.ఈ దేశంలో మనం ఇరగ దీసే సీను లేదు.
భారత్ లో అయితే వంశ పారం పర్యంగా కొడుకులు నాన్నల చేత తన్నించుకుంటారు.దానికి
ఇక్కడ పులుస్టాప్ పెడతాం. సరే అని దగ్గరకు పిలిచి అడిగా
“ఏంటి సంగతి ఎందుకు వెళ్ళలేదు” అని. దానికి సమాధానం.
“నాన్నా! మై హెడ్ ఈజ్ స్టిల్ థింకింగ్ అండ్ ఇట్ డిడ్ నాట్ టాక్ టు మై లెగ్ ఎట్”.

తెలుగు నాన్న బోల్తా పడ్డాడు.

Friday, March 09, 2007

ధ.దే.ఈ.శు. జోకు

ఒక ఇంట్లో రిటైరయిపోయిన ముసలావిడ, ముసలాయన మాట్లాడుకుంటున్నారు.
వాళ్ళ చర్చ ఆధ్యాత్మిక విషయాల మీదికి మళ్ళింది.

ముసలమ్మ : ఏమిటో దేవుడు వున్నాడో లేదో తెలీదు. వుంటే మనకు ఇన్ని కష్టాలు వచ్చేవి కాదు.
ముసలాయన: లేదు దేవుడు తప్పకుండా వున్నాడు.

ముసలమ్మ : వుంటే నువ్వు చూశావా?
ముసలాయన: చూడలేదు కానీ నాకు రోజు సహాయం చేస్తుంటాడు.

ముసలమ్మ : నువ్వు చూడకుండా నీకు సహాయం చేస్తున్నాడా? అదెలాగా?
ముసలాయన: నేను రాత్రిళ్ళు లేచి బాత్రూముకు వెళ్ళేటప్పుడు ఆ చీకట్లో నాకోసం తలుపు తెరవగానే లైట్ వేస్తున్నాడు.

ముసలమ్మ : అంటే ఇన్నాళ్ళూ మన ఫ్రిజ్ లో బాత్రూం పోస్తోంది మీరన్నమాట. నేను ఆ ఫ్రిజ్ కడుక్కోలేక చస్తున్నా. వుండండి మీ సంగతి చెబుతా.
ముసలాయన: ???

Thursday, February 22, 2007

ధ.దే.ఈ.శు. -- జోకు.

బుడతడు: తాతయ్య చూశావా నా ఐపాడ్. అగ్గిపెట్టెలా వున్న దీనిలో కొన్ని వేల పాటలు స్టోర్ చేసుకొని వినొచ్చు తెలుసా?

తాతయ్య: అదేం పెద్ద గొప్ప. మా కాలం లో ధర్మ వరం వాళ్ళు అగ్గి పెట్టెలో పట్టేంత పదహారు గజాల పట్టు చీర తయారు చేసే వారు తెలుసా?

బుడతడు: ఆ కాలంలో అంత పెద్ద అగ్గి పెట్టెలు తయారు చేసేవారా తాతయ్యా?

తాతయ్య: ???

బోనస్ జోకులు:

మార్గదర్శి పై కక్ష లేదు -- కె.రోశయ్య.
పత్రికా స్వేచ్చను గౌరవిస్తా -- కె.కేశవరావు.

Friday, February 16, 2007

ధ.దే.ఈ.శు.-- జోకు

ఒక వ్యక్తి హత్యా నేరం మీద కోర్టులో ప్రవేశపెట్ట బడ్డాడు.

జడ్జి: "నువ్వు ఎందుకు మీ యజమానిని చంపావు?"

పని మనిషి :"అయ్యో నా కేటీ తెల్వదండీ. నేను ఆయనను చంపలేదండీ"

జడ్జి:"మరి ఆయన గొంతు ఎవరు పిసికారు?"

పని మనిషి : "మా అయ్యగోరు ఎప్పుడు ఏ పని సెయ్యమంటే అది సేత్తానండి. ఓ పారి కాళ్ళు నొప్పులంటే కాళ్ళు పిసికానండి. ఇంకో పారి చేతులు నొప్పంటే చేతులు పిసికానండి. ఈ పారి గొంతు నొప్పంటే గొంతు పిసికానండి.కావాలంటే ఇప్పుడు మీకు గొంతు నొప్పని సెప్పండి దాన్ని కాసేపు పిసికిపెడతానండి. అంతే కానీ నాకేటీ తెల్వదండి."

జడ్జి: "????"



ధ.దే.ఈ.శు. అంటే ఏంటని అడక్కండి. మీరే కనుక్కోండి.



**** --- ***

Friday, February 09, 2007

చట్నీ ఎలా చేస్తారంటే..

బ్రిటీషువాడు తిరుపతికి వచ్చాడు. వచ్చిన తరువాత అక్కడున్న వాళ్ళు చెప్పారు " నువ్వు కొండకు నడిచి వెళ్తే చాలా పుణ్యం వస్తుంది" అని.

"సరే" అని అలిపిరి నుండి బయలు దేరాడు. ఆకలిగా వుంటే అక్కడే వున్న చిన్న దుకాణంలో టిఫిన్ తిందామని లోపలికెళ్ళాడు.

అక్కడ సర్వర్ తెచ్చిన దోశ, వేరు శెనగ చట్నీ తిన్నాడు. చట్నీ చాలా బాగుందని అది ఎలా తయారు చేస్తారో కనుక్కుందామని ఆ సర్వర్ నడిగాడు. తన ఆంగ్ల పరిజ్ఞానంతో ఆ సర్వర్ ఇచ్చిన సమాధానం.

"ఫస్ట్ చిల్లీస్ థౌసండ్(వెయ్యి)"
"ఓ కే" బ్రిటీషువాడు.
"నెక్స్ట్ సాల్ట్ థౌసండ్"
"ఓ.కే"
"నెక్స్ట్ టామరిండ్ థౌసండ్"
"ఓ.కే"
"నెక్స్ట్ ఫ్రైడ్ గ్రౌండ్ నట్స్ థౌసండ్"
"ఓ.కే"
"నెక్స్ట్ ఆనియెన్స్ థౌసండ్"
"ఓ.కే"
"నెక్స్ట్ ఆల్ హండ్రెడ్(నూరు)... చట్నీ రెడీ"
"??????"

Wednesday, January 31, 2007

హూలై

ఒకతను కంపెనీ పనిమీద ఉద్యోగంలో చేరడానికి భారత్ నుండి అమెరికాకు విమానంలో ప్రయాణిస్తున్నాడు. అతను వెళ్ళాల్సిన చోటు San jose కాలిఫోర్నియా.

విమానం కాలిఫోర్నియా లో దిగేముందు అతని పక్కనున్న అమెరికన్ అడిగాడు.

"ఎక్కడ ఉద్యోగం చెయ్య బోతున్నారు?" అని..ఇంగ్లీషులో లెండి.
"శాన్ జోస్" అన్నాడు మన వాడు.
ఆ అమెరికన్ తడబడి "No. That is not spelled as san Jose. It should be spelled as san hoesay. Here "J" is silent".
"Oh I see I got it" అన్నాడు మన వాడు.


కొంత సేపు అయిన తరువాత మళ్ళీ అమెరికన్ అడిగాడు.

"When are you going back to India".
"హూలై" అన్నాడు.

మరి అక్కడ "J" సైలెంట్. మన వాడు తిరిగి వెళ్ళాల్సింది జూలై లో.

Monday, October 09, 2006

పోకిరి...పండు..బేబి పండు

ఏ ముహూర్తాన "పోకిరి" సినిమా వచ్చిందో గానీ. మా ఇంట్లో మాత్రం ఓ పోకిరోడు తయారయ్యాడు. ఇక్కడ (డెన్వర్) పొకిరి సినిమా వేస్తున్నారని తెలియగానే నేను మాయావిడా, మా అయిదేళ్ళ బుడ్డోడూ అందరూ వెళ్ళాం. మా బుడ్డోడి వల్ల ఎంత సినిమా మిస్సవుతామో అని అనుమానిస్తు వెళ్ళాము థియేటర్ లోకి. ఎందుకంటే బుడ్డోళ్ళకి కుదురుగా ఒక చోట కూర్చొవడం అలవాటు లేదు. ఇక సినిమా మొదలయినప్పటి నుండి స్క్రీనంతా తన్నులూ.. గన్నులే. ఇకే బుడ్డోడికి పండగే పండగ.

మేము ఒక సీను కూడ మిస్సు కాలేదు.

********************************************************************************

ఇంటికొచ్చి వేడి వేడి గా ఏదన్నా తిందామని సద్ది ఫుడ్డు ఫ్రిజ్ లోనుంచి తీస్తూ "రుషీల్, నువ్వేం తింటావ్ నాన్నా!" అని అడిగితే

"call me as పన్ డూ don't call me rushil". అని బుడ్డోడి నుండి సమధానం.

ఈ పండెవరబ్బ అని అలోచిస్తే అప్పుడర్థ మయింది పోకిరి లో మహేష్ బాబు పేరు పండు అని. ఇక ఆ సినిమా మహత్యమే మో గానీ వాణ్ణి పిలిచి "పండూ ఇది చేసి పెట్టావా" అంటే ఠక్కున చేసి పెట్టేస్తున్నాడు.

వాడి అసలు పేరు తొ పిలిస్తే " నన్ను పన్ డూ అని పిలవాలి ఓ.కే?" అని ఫోజు నడుం మీద చేతులు పెట్టుకుని. అప్పట్నించీ వాడి పేరు పండూ.

********************************************************************************

ఇప్పటికి ఆ సినిమా దర్శనం థియేటర్ లో మూడు సార్లు...ఇంట్లో లెక్కలేనన్ని సార్లు. వెరసి మాకు బోళెడు బుజ్జగింపులు...బోళెడు బూచాడి కతలు మిగులు. పండూ అని పిలవగానే ఠక్కున ప్రత్యక్ష్యం..ఠపీమని పని అయిపోవడం. తరవాత తొండ ముదిరి ఊసరవెల్లి అయింది. ఇదిగో ఇలాగ.

"పండూ! అమ్మ పేరేంటి?"
"అమ్మ పండు" (కిల..కిల..కిలా...బ్యాక్ గ్రవుండ్ లో)

"మరి నాన్న పేరేంటి?"
"నాన్న పండు" (కిల..కిల..కిలా...బ్యాక్ గ్రవుండ్ లో)

"మరి నీకు తొందర్లో తమ్ముడో చెల్లెల్లో పుడుతున్నారు కదా ఏం పేరు పెడదాం?"
"బేబి పండు".

(దబ్బు మని ....ఇద్దరు కింద పడ్డ శబ్దం)